"Porque es nuestro existir, porque es nuestro vivir, porque él camina, porque él se mueve, porque él se alegra, porque él ríe, porque él vive: el Alimento"



Códice Florentino, lib,VI, cap.XVII

lunes, julio 30, 2007

El temblor

La lluvia
como una lengua de prensiles musgos
parece recorrerme,
buscarme la cerviz,
bajar,
lamer el eje vertical,
contar el número de vértebras que me separan
de tu cuerpo ausente.

Busco ahora despacio con mi lengua
la demorada huella de tu lengua
hundida en mis salivas.
Bebo, te bebo
en las mansiones líquidas
del paladar
y en la humedad radiante de tus ingles,
mientras tu propia lengua me recorre
y baja,
retráctil y prensil, como la lengua
oscura de la lluvia.

La raíz del temblor llena tu boca,
tiembla, se vierte en ti
y canta germinal en tu garganta.



José Ángel Valente

domingo, julio 29, 2007

No creo en nada

Leo la primera nota y dice que la obesidad se pega, y mientras mayor sea el vínculo social entre dos personas, mayores son las posibilidades de ponerse como marranitos cebados. Según esta teoría también funciona a la inversa, el flaco llama al flaco. ¿Será?

La segunda muestra que los signos de abundancia y riqueza pueden variar de país a país. En Nigeria los hombres buscan mujeres gordas para casarse. Su estatus y condición social se incrementa con una esposa así. Incluso hay centros especiales para engordar al que acuden las mujeres y garantizar la posibilidad de casarse. La gordura es símbolo de salud y respeto en esa cultura.

Leo el horóscopo de mi signo y dice: Las personas nacidas un día como hoy son joviales, de buen corazón, generosos, sinceros y honrados. Regidos por el astro Sol, su piedra es el rubí, su día el domingo y su cereal energético es el arroz. Disfrutan de los placeres sensoriales de manera extrema.

Yo sola, solita, me pregunto: ¿Cómo puedo leer tanta insensatez? Son de esos días que se levanta uno con una super cruda y lo menos contradictorio que se encuentra es el pinche horóscopo. Vivo con puros flacos, no he podido contagiarles mi desordenado estilo de taquear en cualquier esquina y tampoco nací en Nigeria, ¡bah!

Por eso es que hoy comí comida solar: Arroz con cúrcuma (por aquello de que es buena para el alzheimer), pollo tandoori, ensalada de zanahoria. Todo naranja para alegrar mi cumpleaños. Ah, también un pastel de zanahoria.

miércoles, julio 25, 2007

El LIMBO oloroso de mi hogar

Hay olores que se quedan impregnados en las paredes de mi cocina por varios días.
Hay olores intensos que caminan, corren y suben escaleras. Allí se quedan agazapados, quietos, escondidos. Después de varias horas se acostumbran en la memoria olfativa y sólo hasta que salgo de la casa y regreso me reciben como un golpe a la nariz. Pero este ha sido el más intenso y viril de todos, es un olor macho que se mueve lento. Describiéndolo, apenas alcanzaría a decir que es un olor a tierra, madera y humo. Mis hijas me reclamaban, ¡qué olor! ¡huele a gusano! ¿Y qué esperaban que les dijera? Tuve que fingir que no olía, que mi fino olfato estaba de vacaciones en ese momento, negarlo todo. En vano prendí velas, hice comidas con mucho ajo, hornee pan y compré gardenias con el fin de esconder ese aroma. Resistente a todo esto se la pasó colgado de la escalera por una semana. ¿Exagero? Les juro que no.

La verdad es que nunca los vuelvo a comprar vivos, siempre han llegado a esta casa ya cocidos, frititos en frascos. Además de la salvaje cocción que hubo que darles: vivos y sobre el comal, ni modo, vinieron a mi mente un montón de lecturas gore durante el sacrificio. En ese momento ignoraba la futura penitencia que tendría que pagar por hacerlo yo misma.

Definitivamente lo mío no es llegar con un animal vivo para después matarlo y comérmelo en tacos. No me imagino como granjera, ni como matacuaz del rastro. En este caso las almas de los gusanos se quedaron vagando en el LIMBO OLOROSO de mi hogar.(Así, con mayúsculas porque yo sí creo en el LIMBO, pinches curas).

¿Qué de qué estoy hablando? De quién más, de unos sabrosos y olorosos chinicuiles, gusanitos de maguey, pues. Es que ese sabor, es majestuoso, delicioso, no sé cuantas veces en este blog he ponderado su sabor, pero definitivamente es un gusto difícil de arrancar: ¡¡ saben a México!!


También hice una salsita verde con chinicuiles

domingo, julio 22, 2007

Manual imprescindible del Taco



Esta joyita la encontré como se encuentran todas las cosas valiosas y sin buscarlas, de puritíta casualidad, de esas veces que andas cabizbajo y pateando el bote en la calle, (en este caso fue en la red) cuando de pronto dices: Oh, ¡que maravilla! Échenle un ojo y verán que tengo razón. Ni siquiera lo publicó Economike en su blog, sino en los comentarios que le hacía al blog de Kabeza, sobre sus problemas estomacales, de ahí lo saqué, pues estaba bien escondidito.


"Yo sospecho que no fue guajolota, sino que no supiste escoger unos buenos tacos, asi ke te dejo esto pa ke como buen provinciano recien llegado a la capital, sepas moverte con las artes culinarias capitalinas jejejeje"

Capitulo I (Básico)
De el lugar indicado para comer un taco

1.- Es indispensable hacer caso a la democracia, entre mas gente, mejor sabor. Si esta solo el puesto...por algo será
2.- Se necesitan por lo menos 2 perros merodeando el lugar para validar que no estamos perjudicando el ecosistema.
3.- El local debe contar con las medidas básicas de higiene como el único y sensacional " The Mexican Water Based Biological Fly´s Killer" ( o sea la bolsita con agua que, no sé como, pero exorciza a las moscas ).
4.- El lugar de las salsas debe estar visible, bien abastecido y a la mano de todos los comensales, saleros, servilletas y con suficiente limón para bautizar cada taco.
5.- Debe ubicarse en un crucero peligroso, a salida del metro, en paradero de camiones o algún lugar con los imecas y polvo necesarios para no perder el sabor de metrópoli, RECORDAR que entre mas limpio y ordenado en lugar, menor será la calidad del taco, y entre mas incomodo, mal ubicado, sucio y descuidado, mayor será la calidad del susodicho.
6.- Y of course, Barrilito de piña o de manzana a discreción, sin faltar la rigurosa coca cola en botella, enfriada en hielo.
7.- Por ultimo, verificar la existencia de efectivo en tu cartera, pues en los mejores expendios de tacos, las transacciones se efectúan solo en efectivo, no se aceptan tarjetas de crédito ni cheques, pero ello no es motivo de alarma, en la mayoría de los casos el taco es debidamente subsidiado y tiene precios accesibles para todo bolsillo, pues se trata de un platillo netamente mexicano, y con solamente un "torres", o un "tostón", o un "chema", o un "tostacho" osea un billete de $50 ( son cincuenta pesos 00/100 m.n.), basta y sobra para darle a tu cuerpo alegría macareno, con todo incluido, doble ronda, chesco extra y propinas a camaristas y maleteros, I.V.A. y T.U.A.

Capitulo II (Básico)
De la ciencia y apariencia del Taquero

1.- El Taquero debe ser una persona madura, con experiencia probada en la cocina, ( recordemos que él es la versión nacional del "Chef"), debe lucir orgulloso una panza no menor a talla 40 de cintura, pues con ello se garantiza la eficacia de su producto y preferentemente con bigote para demostrar que es MMM ( Macho Muy Mexicano ).
2.- Diestro en el manejo del cuchillo para partirle la maraca en pedacitos a la carne en cuestión
3.- Debe ser hábil con la zurda para el volteo de las tortillas ( previa untada de aceite girasol-colesterol free ). 4.- Con memoria prodigiosa para el conteo per cápita de tacos ingeridos.
5.- Habilidad para delegar a sus chalanes (por lo menos uno).
6.- Con un mandil que alguna vez fue blanco (indispensable).
7.- No importa como fue bautizado, todos le dicen "Paisa" o "Güero"o "Primito" o de plano "Cuñao"
8.- En resumen, la lógica y psicología del taquero es la siguiente: Si el taquero se ve mas joven que tu, ¿que le hace pensar que te va a preparar un buen taco, si tu talvez sepas mas que el?....por lo tanto, la ecuación queda de la siguiente manera:
/ - x < y =" "> x (donde "x" son los años que tiene el taquero, y la "y" es el taco perfecto) es decir que entre menos años menor chance de taco perfecto o que el taco perfecto es directamente proporcional a la mayor edad, las matemáticas nunca fallan.

Capitulo III
De los chalanes

1.- Deben también usar mandil blanco, y un gorrito ñoño, pero no necesariamente bigote (son solo aprendices de taquero).
2.- Su único talento natural es la fácil identificación y escaneo de mamacitas, por ello saben chiflar fluidamente.
3.- Tienen nombre como, el Cachetes, el Negro, el Chespi, o de plano el Mastuerzo.
4.- Su única preocupación es la alineación de Tigres y Rayados o el resultado del clásico y su literatura básica es el "Libro Vaquero" y el SOL (algunos individuos les alcanza para el periódico El Metro).
5.- Su función innata es cortar limones, cilantro y cebolla, además de destapar los chescos después de cuatro solicitudes de los comensales, (no menos). Eso si, ellos NUNCA, y entiéndase bien, NUNCA cobran, seria ofenderlos si tratáramos de pagarles a ellos, aceptan propinas, pero la lana se paga al taquero.
6.- Se saben de memoria el menú, aunque después de recitarte todos los guisos y hacer tu elección te salen con su babosada de: -"¡ Ya no hay de bisté !" o "ya se acabó,

Capitulo IV
De los comenzales.

1.- Cualquier mexicano, que se aprecie de ser mexicano, es un potencial consumidor de tacos. El taco es un mal que no respeta sexo, edad o condición social.
2.- Un comensal siempre debe identificarse como cliente al preguntar antes que nada:"¿De que tienes compa?"Revisar las viandas y tomar su decisión apegada a derecho, solo hasta corroborar que algún comensal da su aprobación pidiendo otro más de tripa o barbacoa, hay que recordar que el que llega primero agandalla y tiene el mando, los que van llegando se esperan, sobre todo si se les ocurre pedir para llevar, cosa que es de muy mal gusto, pues los tacos son para comer allí mismo. La paciencia, y sencillez serán sin duda de valiosa ayuda al aventurarse en esa peligrosa jungla "del puestesito de la esquina", donde solo el animal mas salvaje y mas fuerte y con mayor adaptación al entorno, sobrevive....perdón por lo de salvaje.
3.- Los comensales siempre hablan en clave entre ellos para que los otros comensales no les entiendan, no importa que a los demás les valga gorro su plática. Por ello utiliza frases como "si...por eso yo le dije eso..." o " entonces que ...vamos ir allá"
4.- Recordemos que un comensal es gandalla con todos los demás, a menos que se trate de una mamacita, por lo tanto, todas las mamacitas son gandallas. Así que no te preocupes que se esta acabando la salsa, el cilantro o la sal, tu concéntrate en lo tuyo y haz tu mejor esfuerzo, nadie te regala nada, el taco cuesta igual y la mamacita no se va a mochar, porque esta ocupada tragando tacos, así que tu come.
5.- Un comensal es un estratega: apaña lugar tan cerca de las salsas que las alcance con una estirada de mano, pero tan lejos para que no te manchen los otros. Previsor a futuro, pues se sienta cerca del taquero pa¨ pedir los siguientes y Un experimentado Perito administrador, pues dosifica y regula su coca cola, para que le sobre un buche luego de jambarse el ultimo taco, para ceremoniosamente enjugarse la buchaca y proceder a eructar y alcanzar el máximo orgasmo físico y mental.
6.- Recuerda que Un autentico y experimentado comensal no pide perdón, pide mas tacos y de dos en dos para que no se enfríen...

Capitulo V
Usos y Costumbres

Ahora hay que describir como se debe comer el taco, sea de pie en la calle (los mejores) o sentados en banquito o a la mesa.
Es indispensable no tener asco a meter las manos en el susodicho, para escoger lo que te plazca o retirar lo que no, o para poner limón, sal, salsa, cebolla, cilantro u lo que hubiere. Prohibido el uso de tenedores o cuchillos.
Si se está de pie hay que tener el plato en una mano, el taco en la otra (cual de ellas depende de si eres zurdo o no), pero siempre listo a intercambiarlas para poder alcanzar el chesco, la salsa o la servilleta.
Se sostiene el plato 10 o 15 cm debajo del buche, o del hocico según sea el caso, se toma el taco con el pulgar y 3 dedos, el meñique se mantiene inhiesto, (el porqué es uno de los grandes misterios de la mexicanidad), según se acerca a la boca se va empinando la rabadilla para evitar la inefable gota que siempre cae sobre la panza o la corbata y lo pone a uno en evidencia.
Se recomienda practicar, con el fin de ejercitar el músculo esternoclaidomastoideo, que es donde recae la responsabilidad del muelleo y la correcta mecánica del movimiento, que pensaban?....si no son enchiladas.-Si la salsa está muy picosa desde luego se vale sorber aire para aliviar la quemazón, si no, se alterna la mordida al taco con pequeños sorbos de Barrilito o Pascual (hay que hacerles propaganda), entre los cuales se comenta con los otros comensales, "No guey, ora si le salió picosa la borracha", ó "que pasó, ora si que se enojo el Güero" o el infalible dicho popular:" Chin/&%$ ...mad!#%/....yo lo siento por el de atrás ...por que es el que va a pagar..."
Jamás se devuelve el taco al plato, una vez ingerido es parte de tu ser, por ello se procede a emplear la maniobra "ah-melot" ( "Ahora me lo Trago", por sus siglas en correcto castellano), que consiste en proporcionar tres repeticiones de tres golpes con el puño cerrado en el plexus solar (pecho), a la altura del esternón. Una correcta masticación y una correcta elección de los ingredientes ayudara a evitar este tipo de emergencias.
Si el taco es verdaderamente bueno se le hacen los honores de una o dos rondas adicionales, según el caso, siempre repitiendo aquél que en ese día salió mejor (es como el biorritmo, todo tiene sus días mejores o peores). Hay que tener en cuenta que un taco es un producto artesanal, Hecho a mano, y por ende cada uno es una obra maestra única, sin igual, por ello esta expuesto a cambios sin previo aviso. Un experimentado BTP ( Bueno Pal' Taco) nunca pierde su espíritu de aventura y prueba nuevas sensaciones, arriesgando el físico y no le teme a un guiso exótico, o una salsa desafiante, por decirlo en claro lenguaje popular, le vale madre y nunca pierde su capacidad de asombro ante un taco glorioso.
Por ultimo, respecto a la mendiga mentita que te dan para evitar que ruga la buchaca con el tufo a cebollazo, e de precisar que para efectos prácticos, es insuficiente, por lo que recomendamos un enjuaguito bucal mini, o de perdido unos buches de agua, para tratar de eliminar la evidencia, y posteriormente coadyuvar el proceso al masticar su respectivo chicle sabor clorofila.... aunque lo mejor seria una "cervatana bien helodia", o sea una "chela bien muerta", eso nunca falla.

Capitulo VI
De las Eventualidades, vicisitudes y problemas del taco.

Hay que distinguir los signos de decadencia en la industria del taco (yo he sido testigo) y debe evitarse que se sigan propagando, o al menos generar conciencia sobre los focos rojos, síntoma de que una taquería ya está comenzando a valer madre, o sea a volverse turística o "taco de vieja" también llamados "tacos para fresas", para que me entiendan

Problema número 1
La salsa.Un buen taquero -que generalmente corresponde a buenos comensales- le pone la salsa al taco.Si la salsa (o peor: las salsas) está planteada para que el individuo se la ponga al taco, o eche a perder su taco con múltiples aderezos que no vienen al caso y que son reflejo de la corrupción del gusto taquero como cebollas dulces, chiles manzanos con rajas de cebolla y harto limón, salsa inglesa, etc.; entonces ese establecimiento está en el camino de la perdición (a ese paso vamos a terminar encontrando chamoy, mayonesa o ¿por qué no? mostaza y catsup). Pa que entiendan, toooodo lo que puede llevar un taco es salsa hecha de chile, pastura y sal, es lo único permitido como accesorios.El taquero sabe de cuál salsa y cuánta debe llevar un taco, el arte de discernir cuánto es mucha y cuanto es "poquita", es propio de taquero experimentado. Recordemos el viejo adagio que reza, "...que al ponerle harta salsa....el de atrás paga"y no se refiere al dinero, por ello hay que moderar el abuso de la salsa, así como el moderar el abuso del alcohol, es un vicio.Si ya para empezar "hay de varias salsas para que le pongas la que quieras" es que el susodicho taquero no domina sus ingredientes y el taco queda a merced del villamelón que lo quiere sin esto pero con mucho de aquello y algo "para darle sabor" (como si no tuviera), o sea: si no te gustan los tacos, no vengas a corromper el tesoro y de plano a estorbar a los que sí vinimos al taco...... mucho ayuda el que no estorba. Además, por más que uno le ponga la salsa que uno quiera, nunca queda igual. Nomás fíjense en el tamaño de la cuchara que usa un taquero (riguroso peltre, tamaño raqueta) y compárenlo con la méndiga cucharita de plástico que te ponen para que asesines tu taco con alguna salsa que no pica y que además algún otro babas ya contaminó con el guacamole de junto.

Problema numero 2
No tienen de los que a mi me gustan¡¡(el cliente siempre pierde la razón), pero ahí está el problema, vienen los fresas y preguntan ¿no tiene quesadillas? ¡ay! ¿no tiene algo sin pellejito? ¿no tiene tortillas de harina? ¿pero tiene sin gordito? ¿no tiene una salsa que no pique?...por DIOS¡¡¡¡¿Cómo creen ustedes, mis queridos, compadres, que se iniciaron los tacos "de queso"? precisamente así: haciéndole caso a las novias de los güeyes que tuvieron el mal gusto de llevarlas. Yo me he estado encontrando con taquerías que ya dejaron de ponerle salsa a los tacos para que "cada quien le ponga..." o sea: háganme el refavor cabor, es como decirle a un chef francés que le quite la lechuga a la ensalada Cesar, y le ponga catsup en vez del aderezo, porque te da agruras. ..... si no te gusta ... sencillamente no te lo comas.....Por ello, aquí en mi México Lindo El taquero es el chef, y él sabe cómo ha de ser cada cosa. El problema del individuo najayote es creer que sabe mejor que el taquero cómo debe ser un taco. (Lo malo es que últimamente sí hay taqueros que no saben, pero de eso se trata, de encontrar y preservar a los clásicos) Por eso, un síntoma de que el mentado puesto no califica para excelencia...es decir, que no vale pa una chinaca... es que los comensales traigan en un papelito su receta. De nuevo: piensen en un buen restaurante donde llegara uno a decir cómo le deben preparar la especialidad.En resumen, si quieres un "taco a tu gusto" prepáratelo en tu casa y no estorbes a la demás raza que sabe del buen comer.

Problema numero 3
Tiene limón? Ok, partiendo del hecho de que algunos buenos tacos, pueden llevar limón, y digo algunos, pues huelga decir que en el huevito con papas, acompletadores (frijolitos) y algunos otros guisos no aplica, el Limón, no es un riguroso accesorio de un buen taco, así es mis queridos lectores, el limón se utilizara en viandas propias del mar, o algunos tacos de mariscos, pero el buen devorador taquero, se limitara a bautizar cada taco, con solo lo necesario para calmar el deseo de apretar al limoncito, y como rito ceremonioso se procederá a gotear, como agua bendita, solo gotear, un poco de jugo entre el taco.

Problema numero 4
Se me enfría la tortilla¡¡Es el mas fácil de resolver, se pide de dos en dos o máximo de cuatro en cuatro, para evitar este contratiempo. Un taco nunca "se vuelve a calentar" a menos que sea incluido en el lonche matutino, el taco una vez preparado, debe consumirse para que su espíritu prevalezca, el olor del taco, confirma esta teoría, pues con el humito que se desprende del taquito, se pierden valiosos nutrientes, grasas y carbohidratos, por ello es que lo podemos olfatear, y el cerebro lo ubica como un taco, por ello se debe consumir inmediatamente después de elaborado. Una variante que aplica es pedir un taco "doradito" es decir un taco que se deja mas tiempo en el comal o plancha y permite que la tortilla quede crujiente y en algunos casos, que rayan en lo prodigioso.... tostaditos, tatemados, casi al punto de quemarse, lo cual implica años de entrenamiento y practica.

Problema numero 5
Como contesto en celular??Sencillo, no lo lleves, déjalo en el carro y verifica tus llamadas al regresar. En el caso que si esperes una llamada y lo lleves contigo, el paso uno es devorar lo que falte del taco...(recordar que hay que valorar al taco y no permitir que se enfrié) y si continua sonando el infeliz celular, proceder a ejecutar la maniobra de juntar en una mano con los dedos pulgar y el costado del índice de la mano izquierda, el "pico" del chesco y con los restantes dedos y parte de el mismo pulgar aprisionar el platito y la servilleta, difícil sin duda, pero los conocedores saben que es posible y proceder con la mano derecha a contestar la llamada, sin moverse del lugar, pues te lo ganan y sin dejar de estirar el platito para que te pongan el siguiente de barbacoa.

Capítulo VII
Manual de Primeros Auxilios.

La mayoría sabemos hacer frente a una gripa o un dolor de cabeza...... pero uno de panza es otra cosa ....Causa múltiples efectos secundarios y los que hemos pasado por ello...sabemos....Por ello aquí están los puntos mas representativos de los primeros auxilios ante una eventualidad o congestión taquera...

1.- Salsa Picosisisisísisima:
Antes que nada...ante una enchilada de boca, maldice las veces que puedas, pero liquida a ese desgraciado taco que te enchiló, comiéndotelo todo de una vez...que mas da, ya te lastimo el orgullo....que muera¡¡¡Luego se utiliza una aplicación tópica de Xilocaina en spray de 100mg. si no tienes, pues te chingas y le das unos buches a tu chesco....si ya no tienes o no lo has pedido....pide uno wey¡¡¡ que esperas¡¡ y aguanta bara. Una infusión de agua-sal, limón, agua mineral, cebollita asada, o talvez otro taco con menos salsa, también te ayudaran.Si se presenta irritación, una tableta de Pepcid AC o un Pepto-bismol o ya de perdido un Sal de Uvas y prepárate por que viene lo mejor.....Saca fuerzas de flaqueza, ármate de valor y cuando llegue el momento, entra al baño dominando la situación, sabes a lo que te encaras, sabes que el dolor esta asociado al éxito y al placer, así que reflexiona en ello, mientras bajas tus pantaloncitos, luego adopta la posición de penitencia que es la siguiente: Una vez instalado en ese "Dios de porcelana" o "Trono de los desvalidos"... Rodillas separadas 20 cm., codos sobre los muslos, mano derecha cerrada en un puño, y la izquierda encerrando el puño y en esa posición, poner la frente sobre estos últimos, usando, de ser necesario, el dedo índice como "mordedera", mientras se hacen repeticiones de frases como....."hijo de la ch#$&%#...yo que pinch"$ necesidad tenia...""hayyyyy.....joesuuu pin&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;%&madre, ching@/& da m@/(%....no le vuelvo a poner habanero a esa madre...." y asi por el estilo.Una untadita de vaselina, antes y después del asunto, ayudará, pero lo malo seria que te gustara la vaselina y la usaras a toda hora....por lo que tiene su riesgo.

2.- Dolor abdominal....
"Ya te cargo el payaso", "te llevó pifas", o "valió madre", pa que entiendas, vete comprando tus dos botellas de suero pedyalitre o electrolit, unas Buscapina o Bonadoxina, y un tempra, por aquello de la temperatura, si aun no han pasado mas de dos horas, lo recomendable es echarlo fuera y tomar unos buches de agua-sal o ver una foto de Paquita la del barrio en tanga, por aquello del asco, y "adiós Nicanor.".... Si ya pasaron mas de tres horas, utilizar lo ya recomendado, y esperar un milagro, si no sucede, consultar a tu medico, pero antes buscar los papeles de Protecto Deco o de Benito M Flores, porque es posible que los necesites, tomar líquidos sin azúcar y evitar las grasas. Recuerda Notificar donde y de que fueron los tacos, para que futuras generaciones estén prevenidas si llegaras a fallecer.

3.- Retortijones, gruñidos y "sonidos raros"...
Validar si no es de hambre y te faltan uno o dos pa completar la tanda....pide unos pa llevar...De no ser así, y estas bien lleno, seguir todos los pasos de caso "2", lo bueno es que talvez no sea infección y solo se estén acomodando en tu interior los tacos....una chela te ayudara, pa´ bajar lo que se tenga que bajar...4.- Flatulencias.Hay si ni como ayudarte....nomás ventílalos bien...no seas desgraciado¡¡¡....tiratelos dosificadamente y no los encierres en las exclusas, bovedas, automóviles, locales, o lugares encerrados, ...no manches¡¡

sábado, julio 21, 2007

¿Qué vas a hacer para tu cumpleaños?

Mi energía está empantanada con un montón de sapos cimarrones y lo único que quiero es ponerme a croar las noches húmedas de julio. Mi estómago no me responde al 100% , lo tengo irritado por las nuevas medicinas que tomo ahora, en lo que me adapto o me pongo peor, tengo que librar que ya viene mi cumpleaños.

La máquina de deseos que normalmente tengo en mi interior se encuentra sin aceite y todo mundo me pregunta si voy a hacer jubileo, zaraos o de perdis una comidita. Ñeee.

¿Qué se hace en estos casos? Nada, como si nada. Reconozco que siempre me la paso promoviendo que los cumpleaños hay que celebrarlos, ¿qué tal si es el útimo? pero ¿qué tal si no?

En fin, creo que de lo único que tengo ganas es de comer membrillos, muchos membrillos para hacerme mi Tarta Tartín con ellos en lugar de manzanas.

Pero si quieren acercarme algo, muchos de los deseos que escribí aquí hace un año, no se me han cumplido. Así que para todos aquellos que me quieran agasajar con algo ahí dejo la lista, a lo mejor me sube el ánimo apachurrado.

post scriptum: El dvd, el ajenjo y el brassiere salen fuera. Ya lo tengo.

jueves, julio 19, 2007

Nada de manoseos


Cuando escojo los aguacates se enojan los vendedores.
-Nomás no los apriete, vienen todas las señoras los dejan bien magullados y después ya nadie los quiere.
Si el letrero dice: 2 kilos 30 pesos, es parejo, NO SE VALE TOCAR.

Entonces, no se vale el manoseo, si lo escoges pagas más.

El toqueteo está prohibido hasta en el mercado, señores Sacerdotes, y si lo hacen tienen que pagar.




acúsome que esta foto me la piratié de Sacatrapos

lunes, julio 16, 2007

El olor del Vainillino Cotorro

Estoy empezando a odiar al Chelo Ebrard y sus “ideas ecologistas” , la ciudad se vuelve un caos los domingos bicicleteros, y antes de que me digan que estoy ardida si lo estoy, yo no tengo bicicleta, ni lugar dónde guardarla, me queda bien cerquita Reforma y eso es parte de mi coraje. Mariana con la pata enyesada y yo tomamos un taxi para ir al Centro Cultural José Martí y presenciar la puesta en escena de los cuentos de mi amiga La Maga Martina. Llegamos a Rosales y nos dimos cuenta que estaban cerradas todas las entradas para llegar a un costado de la Alameda Central, la pobre dedos rotos de mi hija se quedó toda triste en el taxi que la llevaría de regreso a la casa y yo me bajé para irme caminando. Ya sé que mi caso es una frivolidad, pero ¿qué cuándo sea algo de urgencia y no puedes llegar a tu destino?

Sacado el coraje de mi hígado bilioso, y hablando de enchiladas, tengo que decir que el taxista traía colgado su Vainillino Cotorro, (para los que no sepan que es esto, es un aromatizante de automóvil hecho de cartón y está impregnado de olor a vainilla, tiene estampada una muñequita cabezona, con ojos grandotes con cara de enojada) el olorcito hizo que al bajarme del taxi me sintiera un poco asqueada y mareada, y eso que estuve apenas 5 minutos en el taxi. Con eso que tengo olfato de perro muchos olores me molestan. Pero tengo que decir que con el olor natural de la vainilla para nada me sucede esto.

La mayoría de los frascos de vainillas que venden en el mercado, no contienen vainilla, lo que venden es un producto sintético que se llama vainillina, ese que le ponen ustedes a su licuado con plátano dudo mucho que sea vainilla natural. Actualmente hay un montón de sabores y olores sintéticos de lo más insólito como el de las natas, tocino, consomé, leche, mantequilla.

El otrora auge vainillero de la llamada : “Ciudad que perfuma al mundo” Papántla Veracruz, se quedó en una leyenda. El darle en la madre a la selva para dar paso a campos ganaderos ha hecho que merme su cultivo, pues es una orquídea que necesita mucha sombra para crecer. Es por eso que el costo de la vainilla natural es alto. Yo compro medio litro de vainilla natural por 50 pesos en una fábrica en Gutiérrez Zamora y la atesoro con codicia para hacer mis postres. Pero aquí en México esa misma marca de vainilla llega a valer más del doble.

Yo no conocía la planta de vainilla, sólo la había visto seca en vaina, lista para usarse en postres. Fue precisamente en el restaurante totonaca del El Remolino (vean el post de más abajo) donde la tenían como si nada creciendo por las paredes.





En la fábrica de vainilla de Gutiérrez Zamora se dedican a hacer diferentes figuras con las vainas de las vainillas, sería más agradable que algún taxista tuviera una de esas virgencitas de Guadalupe, corazones, cruces, rosarios y canastas para aromatizar su taxi y no salga yo toda fumigada.

domingo, julio 15, 2007

Definición de amor




Beber veneno por licor suave


olvidar el provecho, amar el daño,


creer que un cielo en un infierno cabe,


dar la vida y el alma a un desengaño,


esto es amor; quien lo probó, lo sabe.




Lope de Vega

sábado, julio 14, 2007

¿Hambre en Veracruz?

¿Quién se pone a leer Hambre de Knut Hamsun y al mismo tiempo emprende un viaje por la Huasteca veracruzana? Sólo una lectora omnívora y empecinada por los sabores.

Uno. Un escritor deambula por las calles de Oslo, hambriento, más que hambriento alucinado por la inanición, pero con más dignidad que ya la quisiera para un día de fiesta cualquier líder del magisterio.

Dos. Una mujer deambula por los mercados, dos en Poza Rica y otro en Tuxpan en busca de una fruta, tan simple y sencilla que nadie se da el lujo de traerla a vender a la capital.
-¿Qué?, no hay, creo que todavía no es temporada, se me hace que la encuentra hasta agosto.
-¿Cómo que hasta agosto? No puede ser, siempre por estas fechas que se acerca mi cumpleaños la consigo.
Finalmente después de un peregrinar agotador, encuentro la fruta en un puesto callejero en Papantla.
Mientras buscaba el famoso zapote de Santo Domingo (así se llama esta fruta exótica) descubro en el zócalo de Papantla que las ardillas disfrutan de esta fruta en los árboles. Pinches suertudotas, luego que terminan de comerla tiran la semilla que es bastante grande y casi sirve para descalabrar a los chamacos que les gritan desde abajo desesperados por darles un cacahuate, las ardillas sobrealimentadas ignoran a los niños. Esos zapotes por fuera son cafés, de cáscara gruesa pero por dentro tienen una carne firme, lista para encajarle el diente, con un ligero perfume fresco a tierra tropical: azahares, jazmines y de color durazno. Valió la pena la terquedad por buscarlos.
Tres. Me conmueve tanto la precariedad del escritor noruego, él anda vendiendo sus botones para conseguir algo que comer y yo descubro una mujer que hace bocoles, molotes y tamales con reconocimiento del Ayuntamiento. Doña Ciria Morgado tiene más de cuarenta años cocinando sus antojitos papantecos. Ahora ella es la patrona y tiene a otras dos mujeres que le ayudan a cocinar todo el día. Gonzalo me escucha asombrado pedir una orden de bocoles con queso, fríjoles negros y por supuesto un atole de piña. Luego le encargamos que nos hicieran unos pulacles (tamales de frijol, hoja santa y pipián) para recogerlos a nuestro regreso.






Cuatro.
“Dios mío, las cosas que inventas”, pensé con indignación.
¡Correr como un loco por estas calles mojadas, en plena noche! El hambre me roía
intolerablemente y no me dejaba reposar. De vez en cuando tragaba saliva, con la
esperanza de satisfacerme, y me parecía que esto me tranquilizaba. Hacía muchas
semanas, antes de este ayuno completo, que había tomado demasiado poco alimento
y mis fuerzas habían disminuido considerablemente en los últimos tiempos. Aunque
tuviera la suerte de obtener un billete de cinco coronas por uno u otro medio,
nunca duraría aquel dinero el tiempo suficiente para permitirme restablecerme
por completo antes de tener que sufrir un nuevo periodo de
ayuno"
Cinco. ¿Ayuno? Claro que yo sabía lo que era esto, el drama de esos días: no tener un centavo para comer, dos hijas chiquitas que necesitaban leche y un montón de corales negros como único material valioso para trabajar, o en estos casos de desesperación muchas veces pensé cómo sabría el coral negro frito. En ese tiempo era mayor mi creatividad artesanal que la culinaria; algo de joyería tendría que salir de esos corales para ganarle a la desesperanza.

Seis: En la reserva ecológica de la localidad de El Remolino, municipio de Papantla, Ver. hay un lugar que se puede disfrutar gastronomía totonaca a la leña. Un señor con su harem de ocho mujeres que cocinan sargos, mojarras, acamayas, huatapes de mariscos, una salsa de chile chipotle tan rica que pedí que me dieran para llevar y alargar el momento para disfrutarla. También tenían un montón de antojitos papantecos: enchiladas de pipián, de chiltepín, molotes, bocoles, estrujadas, gorditas. El restaurante se llama MIN-CHUK (TU CASA), y te hacen sentir como en ella.











En síntesis qué más puedo decir sobre el libro: Que me conmovió profundamente, brotó eufórico el registro de mis recuerdos y comprendí porque se volvió Knut Hamsun uno de los escritores a los que Rulfo les rendía culto, ¡ah! y lamento haber pasado tanto tiempo postergando leer a este escritor nobel ¿Qué están haciendo aquí? Váyanse a leerlo.

jueves, julio 05, 2007




Los libros de poesía merecen ser leídos sólo una vez y después destruidos, para que los poetas muertos den lugar a los vivos y no los dejen petrificados.




Un escritor chiflado citado en un cuento de Rubem Fonseca

martes, julio 03, 2007

Anédotas pachecas

Hace poco me enteré que una conocida maestra de SOGEM pasó varios años felices vendiendo pasteles de plátano. Su anécdota me hizo reír a carcajadas cuando la contaba, seguramente ella creyó que yo la imaginaba como una joven scout llevando su canasta llena de panquecitos y tocando de puerta en puerta. Más bien me hizo acordarme del neopleistoceno personal, en una fiesta de escuela, de esas porquerías fresas y aburridas que llaman: tardeadas. Nuestra concepción de esas fiestas cambió cuando una de las muchachas del otro grupo sacó un pastelito de plátano, húmedo y prietito. Venía acompañado de un singular ingrediente: marihuana. Ya se imaginarán cómo acabó aquella “inocente” reunión escolar.

Yo tenía un doctor homeópata pachequísimo que además de utilizarla a nivel personal la recomendaba para los dolores reumáticos en infusiones con alcohol. Mi madre es una gran consumidora cutánea de cannabis, ayer en la última de sus caídas del mes, recibió su espalda, brazos y piernas una dosis de marihuana con peyote que me regaló mi cuñado, ella me dijo que duermió como nunca.

Ahora resulta que en Indonesia el vicepresidente ha permitido cocinar con la marihuana pero no la legaliza, la defiende únicamente como condimento. A pesar que cuando se consume ingerida el efecto dura varios días porque se absorbe por el torrente sanguíneo.

Si ustedes desean incursionar en la aventura que es cocinar con marihuana píquenle a esta conocida y solicitada página de internet, ahí encontrarán desde un análisis nutricional de la semilla de la cannabis hasta un estofado de champiñones con ella. Anécdotas pachecas todos tenemos y si no pues prueben y me cuentan.